Algunas veces me pregunto por qué siempre la gente habla del "amor", ¿por qué no otra cosa? a veces me vuelvo a morir por el mismo tema, como el día de hoy. Ese tema no me gusta, me fastidia, es lindo, pero todo el mundo puede opinar de él, y todos son distintos superficialmente, pero todos apuntan a lo mismo, apuntan a que es un mundo distinto, en el que te sumerges a una realidad, en tu realidad... en esa realidad que tiene pequeños trozos de el mundo de todos. La verdad que al hablar de este tema me siento vulnerable, me siento indefensa y hasta estúpida...
El día de hoy quise explotar, pero no lo hice, firme y seguí adelante a pesar de las cosas que han pasado, me preocupo de otras cosas evitando el tema, aunque vuelva a mi muchas veces al día (sólo lo ignoro). Quisiera decir que no me importa, pero creo (sobre todo para una mujer) es difícil no sentir que alguien está al lado suyo, aunque suene algo "mamón" siento que a veces me hace falta una persona con la cual estar, y con la cual compartir.
Un tema delicado, pero muy "manoseado" por toda la gente, creo que no me gusta hablar de esto, pero he querido hacer un inca pie para advertir a todo aquel que pase por estos lados, que mis frases jamás irán con intensión de "amor", sino con algo de recelo y con razonamiento, a menos que encuentre alguien que llene ese vacío que "cierta persona" dejó una vez, aunque debo aclarar que antes que eso ocurriera si escribía con ese sentimiento dentro~

¿Por qué sigo pensando sobre todo? ¿Por qué no lo olvido y ya? No sé que me motiva a seguir adelante con todo el dolor que cargo, no sé como he podido superar todo lo que conlleva estar así, no sé como puedo recibir ayuda de gente que me hiso daño pero que sigue siendo la más importante para mi... tipos de gente que quisiera olvidar pero que el corazón es más fuerte que la razón, mi cerebro no permite tratar de eliminar ese tipo de información, ya que le recuerda que puede llegar a ser feliz, como lo fuí contigo... como lo sería contigo... como debería de haberlo sido siempre.
Quisiera volver, pero no me gustaría volver a perderlo todo... ¿No sería mejor no tener nada? A veces quisiera llorar, gritar y patalear, y recuerdo que siempre he querido volver a mi niñez y recorrer aquellos lugares en los que no había problemas y aun no te conocía... pero aun así siento que jamás te apartarás de mi vida.

Últimamente el cielo cae sobre nosotros, cae y no se detiene, es un momento estúpido y deprimente; encerrado, encerrada, estamos totalmente expuestos a la realidad, "realidad" ¿Qué es eso exactamente? ¿Quien lo sabe? No me impresiona mucho que este mundo se desarme, se derrumbe y estemos psicológicamente perdidos en un abismo de perdición, y cosas sin sentido... quizás sea por mi mente distorsionada y turbada, quizás por los hechos que afectan mi "diario vivir", pero aún así, espero que la gente concuerde con esto: "Este mundo se desploma, el cielo cae, las nubes ya no flotan, tiempo de un oscuro grisáceo, lamentos, llantos... quizás que más pueda pasar".


Estúpido resultado del "diario vivir", estúpido descubrimiento de que el sufrimiento lleva a la felicidad y viceversa... estúpido el que escribe, estúpido el que lee... siendo así, el mundo está lleno de una idiotez delirante.